1º passo...... de muitos

O primeiro passo é algo decisivo em tudo o que nos rodeia. Pelo menos é a minha maneira de ver as coisas.

Neste caso, perceber que o relacionamento acabou e temos de alguma forma voltar a construir a nossa vida e ter algum amor próprio, prende-se com um passo tao simples e tao complexo ao mesmo tempo.

Perceber e aceitar que não há duas pessoas iguais à face da terra e como tal nao vale a pena tentar encontrar alguem que seja igual à pessoa que nós queremos. Este é o primeiro e derradeiro passo de muitos que viram.....


maybe one day.......perhaps

Um verdade verdadinha....

Há coisas que magoam...

Eu até tento lidar mais ou menos bem com a tua nova relação. Tento não perguntar muita coisa para n ser intrometida mas ao mesmo tempo vou-me preocupando contigo.
Quando me dizes que vais para a terra dela no sabado não liguei muito na altura porque n tive tempo para parar e pensar. Mas agora que consegui parar e pensar torna-se algo bastante triste. Pk? porque eu fui para lisboa e nos já namoráva-mos ha bastante tempo e em 4 meses que lá tive, nunca tive direito à tua presença um único fim de semana. Tu namoras com ela ha meia duzia de tempo e já vais para a terra dela passar fim de semana.

É realmente triste. Bateu cá dentro de uma maneira......

Há que aprender com estas pequenas coisas......

Queima...

Por estranho que me pareça posso dizer que consegui sobreviver a uma queima sem ti. É claro que não foi a mesma coisa. Não te tinha a meu lado todas as noites, não acordava no teu ombro, não passei os dias contigo.


Mas no entanto fico feliz por ter contrariado a vontade de me fechar em casa nestes dias e ter ido na mesma a algo que era tão especial para nós.

COMO??

Como é que alguem se consegue despedir de algo que foi tao importante durante dez anos da nossa vida?
Como e que vou chegar a casa e ver o teu lugar vazio?
Como e que nao me vou poder agarrar a ti todas a noites e dizer t "dorme bem"?
Como e que eu nao me vou meter contigo e chamar t pity?
Como e que vou suportar a ideia que ja não vou ter a minha companheira de caminhadas?
Como e que vou suportar a ideia de olhar para o fundo da cama e ver que aquele lugar nunca mais vai ser ocupado por ti?
Como é que vou lidar com perde de algo tao importante da minha vida?
Como e que possivelmente amanha vai ser o ultimo dia que vou olhar pra ti e poder abraçar t, se conseguires esperar por mim ate amanha?

A vida é uma merda e o ser humano é estupido. Como é que alguem se pode vingar num animal tao inocente como ela?
Resta-me chorar por te ver partir mas assegurar que neste momento essa e a melhor coisa que posso fazer por ti.

Porque tu foste a melhor companheira que tive em toda a minha vida.... e mesmo assim houve alturas que não te dei a atençao que merecias.... :'(

Apenas...

Esta noite precisava apenas de te ouvir do outro lado do telemovel para sentir uma esperança na minha vida.
Como nao o fazes vou continuar nesta nova luta sozinha, como se ja tivesse poucas...

So nos duas é que não sabemos.....

Um dia ja so nos duas e que soubemos....

"Só nós dois é que sabemos
O quanto nos queremos bem
Só nós dois é que sabemos
Só nós dois e mais ninguém
Só nós dois compreendemos
Este amor triste e profundo
Quando o amor acontece
Não pede licença ao mundo

Anda, abraça-me, beija-me
Encosta o teu peito ao meu
Esquece o que vai na rua
Vem ser minha eu serei teu
Que falem não nos interessa
O mundo não nos importa
O nosso mundo começa
Dentro da nossa porta

Só nós dois é compreendemos
O calor dos nossos beijos
Só nós dois é que sofremos
As torturas e os desejos
Vamos viver o presente
Tal qual a vida nos dá
O que reserva o futuro
Só deus sabe o que será

Anda, abraça-me... beija-me
Encosta o teu peito ao meu
Esquece o que vai na rua
Vem ser minha eu serei teu
Que falem não nos interessa
O mundo não nos importa
O nosso mundo começa
Dentro da nossa porta"

Porque?

Quando as coisas à nossa volta não estão bem parece que aparece tudo para deitar ainda mais pra baixo.
Neste curto espaço de tempo fui perdendo um bocadinhonha  todos os dias. perdi a namorada, perdi a minha melhor amiga de 6 anos, vou perdendo os meus pais cada vez mais, vou perdendo o amor proprio e agora fizeram questão de levar ca de casa quem realmente me fazia bem, a lassie. Por estar velhinha os meus pais resolveram leva-la pra casa dos meus avós. maravilhosa a descisão deles.

Agora não tenho muitas razões para voltar pra casa ao fim do dia..........

és tu o meu chão...

Cada vez fico mais desiludida, mas sou cabeça dura e continuo aqui. A cair cada vez mais a cada dia. Pode ser que um dia sintas a minha falta....

Ataque de choro..

Como eu odeio ter ataques de choro. É algo que me corroi tanto por dentro. Por mais que queira parar não consigo. São as lagrimas, o sufoco de não conseguir respirar, os pensamentos que não param de aparecer a cada lagrima que cai, a cada tentativa de respirar.
As vezes sinto que vou parar de respirar a qualquer instante. Sinto o meu coração a parar e o corpo a dar de si. Volto a sentir que não tenho qualquer controlo do meu corpo e quanto mais penso que tenho de parar de chorar mais lagrimas caem, mais pensamentos vêm e o sufoco é cada vez maior.

Chorar faz bem dizem por aí. Dizem que ter um ombro amigo para chorar é um dos melhores remédios para a alma, dizem também por aí algures. Estou aqui, preocupo-me contigo alguém mo disse. Mas como te disse tantas vezes: "palavras também eu sei dizer, até tenho bastantes no meu dicionário, mas a vida, essa mais do que palavras é feita de actos". E custou-me que nem depois das 2h,3h,4h,5h ou ate mesmo 6h tenhas passado de palavras a um acto simples. Acto esse em que nem precisavas de falar, só precisavas de respirar do outro lado da linha. Ou então dizeres que me vais ajudar a ultrapassar isto tudo.

Sim sou estúpida ao ponto de pensar que conheço a pessoa que amo e com quem passei anos da minha vida. Aquela pessoa que bastava olhar e não era preciso dizer mais nada. A pessoa que me segurou a mão, que chorou comigo em tempos difíceis e que me consegui sempre fazer sorrir... Tudo isto não passam de ilusões. Talvez o meu cérebro queira tanto bloquear este sentimento de angustia que o substitui por esperança. Esperança por alguém que não promete voltar mais.

No fundo eu já passei por isso e solidão vai ser a minha grande amiga nos próximos dias, semanas, meses ou anos. Quem sabe??
E sei que um dia nessa solidão vou conseguir deitar-me e adormecer. Esquecer o mundo durante umas horas e sonhar.

Hoje pela primeira vez

Hoje, enquanto vagueava de carro até conseguir chegar a casa, a minha cabeça fez um fervilhar de ideias e recordações.
Hoje, pela primeira vez, reparei o quanto me faz confusão sair a rua. Cada estrada, cada lugar, cada jardim, café, recanto tem o teu cheiro, o teu sabor..... a tua presença viva.
Em dois anos percorremos a cidade praticamente toda de uma ponta a outra. lado a lado. Cada lugar testemunhou um beijo, um abraço ou um simples olhar discreto. Se ontem para mim Coimbra tinha um gosto especial, hoje começa a ter um sabor amargo. Um sabor que já não é doce, suave ou simplesmente nosso.

Hoje penso que tenho de sair daqui para que sempre que cá voltar consiga recordar cada estrada, cada lugar, cada jardim, café, recanto como se fosse uma página de um livro que adoro ler. Daqueles que sabemos de cor mas que queremos a todo o custo continuar a ler, na ânsia de a cada leitura descobrir algo que nos falhou. ler, reler, fechar, chorar, rir e sonhar.... é assim que quero recordar as paginas da minha vida que não podem ser apagadas e rescritas. Olhar para tras, lamentar o meu erro mas ao mesmo tempo saber que se morresse hoje morria feliz porque em tão pouco tempo de vida encontrei o que alguns levam anos a encontrar: O grande amor da minha vida. Tive-o tão perto e mesmo assim consegui afasta-lo e deixa-lo fugir. A estupidez e algo espetacular nas nossas vidas.


Hoje passei por aquele sito. Parei, senti que o meu corpo não me obedecia, sentei-me e chorei. Não chorei por raiva. Chorei por amor e odio de mim mesma. Chorei porque o meu coração me fez ficar a olhar para aquele sitio horas a fio e a ultima vez que o fiz estavas a meu lado.

não morro na praia....

Ontem uma grande ex melhor amiga disse-me algo que hoje vejo que é uma grande verdade.
Eu sou uma pessoa resistente. o mundo está me a cair em cima mas continuo cá e por maior que seja a vontade de desistir arranjo argumentos para não faze-lo.

sou ao que ela me chamou: "a pessoa que fica na praia mesmo quando sabes que vem aí um tsunami. que fica ali para ajudar os feridos. A pessoa que não precisa de procurar os desaparecidos porque esses,.... esses acabam por cá voltar".....

Limites

Em conversa com a actual namorada da minha ex namorada dei conta que a nossa amizade de 6 anos vai ter de começar a ter limites.

Por exemplo o facto da minha melhor amiga (que por acaso teve um caso comigo) me fazer o pequeno almoço em minha casa, como sempre fez, é passar dos limites.... Será que o facto de ela me fazer o pequeno almoço pode significar que vamos as duas comer nos dentro do microondas????


Ha cenas que n se percebem.... enfim

TRAUMA PÓS-RELAÇÃO DE DOIS ANOS....

          Todas as relações têm sempre dois caminhos: o caminho perfeito rumo a felicidade e do "e foram felizes para sempre" ou então o "afinal não vão ser assim tão felizes para sempre". A mim calhou-me este ultimo caminho.

            Feliz ou infelizmente? Só o tempo o dirá.

            O agora? O agora para mim parece nao existir. Parece que está a cair tudo em cima da minha cabeça. Cada dia que passa tudo se vai complicando mas acredito que o sol vai voltar a brilhar um dia.  Que depois da tempestade melhores dias virão.

       A minha relação e sanidade mental acabaram, mas não quero desistir. Quero ter forças para me conseguir levantar e erguer a cabeça. Quero conseguir agarrar de frente cada dia e dizer: "Hoje estou pronto para enfrentar um novo amanhecer".